Психологическая поддержка

Вы устаете от себя. Кажется, что топчетесь на месте. Каждую весну говорите: «С понедельника начну». А потом — снова всё как раньше. Злитесь. Вину глушите списками дел. Или откладываете до лучших времён. Снова и снова. Кажется, это — лень. Или слабость. Или «просто надо собраться». Но чаще всего — нет. Это неосознанные психологические препятствия, которые

С виду — всё нормально. Есть работа. Квартира. Родные. Может, даже семья. Или друзья. Или свои увлечения. Но внутри всё равно глухо. Не хватает. Не радует. И вы не можете сказать точно — что именно не так. Вроде бы всё «как надо». Но не ваше. Это и есть хроническая неудовлетворённость, которая не кричит, но подтачивает.

Жизнь изменилась. Внезапно — или тихо, незаметно. Вы остановились и поняли: дальше так не получится. Или просто не знаете, куда двигаться. Работа не радует, семья не поддерживает, друзья не понимают. А может, внешне всё в порядке, но внутри — пустота. Беспокойство. Ощущение «не туда». Это не срыв и не слабость. Это точка, где человек задаёт

Сначала вы твёрдо решаете: всё, хватит. Через день — сомневаетесь. Через два — возвращаетесь. Проходит неделя — снова мысль: «Нет, я не могу так». И по кругу. Это может быть про отношения. Про работу. Про решение переехать. Про дружбу, учёбу, терапию — что угодно. И вроде всё ясно, но внутри — маятник. Бум — в

Брак — это не идиллия, не постоянное счастье, и не сцена из фильма. Это жизнь. Сложная, многослойная, где у каждого есть свои ожидания, потребности, обиды, границы. Если вам неудобно, обидно, тоскливо, одиноко рядом с партнёром — это не «временные трудности». Это повод остановиться и подумать: что происходит и где именно стало плохо. Иногда люди приходят

Иногда родительство — это не радость, а изматывающий марафон. Всё вроде бы по правилам: забота, внимание, время. А в ответ — крик, сопротивление, истерики, агрессия, замкнутость. Родитель старается, но всё летит в стену. Конфликты становятся постоянными. На фоне усталости, чувства вины и недосыпа это кажется тупиком. Но это не тупик. Это сигнал. И его можно

Воспитание подростка — это не «последняя фаза детства». Это новая реальность. Родитель, который справлялся с ребёнком 10 лет, вдруг оказывается в ситуации, когда прежние методы не работают. Доверие исчезает. Разговоры не получаются. Подросток делает что-то рискованное, врёт, замыкается, грубит. Или просто безучастен — и это пугает не меньше. Но и это — не тупик. Это

Сначала всё было понятно. Привычки, общие темы, прикосновения, планы. А потом — всё стало другим. Раздражение, молчание, упрёки. Или, наоборот, — пустота и равнодушие. В какой-то момент кто-то из пары говорит: «Я больше не могу». Развод — это не всегда провал. Иногда — это единственно возможное решение. Но чаще это крик о помощи. И если

Молчание между близкими — это не про мир. Это про усталость. Обида уже сказана. Или не сказана. И теперь каждый молчит, будто в броне. Вроде бы семья, вроде бы рядом. А ощущения — как будто по разным берегам. Большинство конфликтов между партнёрами — это не про то, кто прав. А про то, что один не

Вы взрослый. У вас своя жизнь. Работа, отношения, дети, ипотека. Но стоит зазвонить телефон — и голос матери или отца вызывает внутри бурю. Иногда злость. Иногда вину. Иногда всё сразу. Разговор заканчивается ссорами, обидами, ощущением — «меня опять не поняли». Или — «я опять сорвался». Почему же, даже став самостоятельным, мы так уязвимы перед своими