-
23 апреля 2025
Воспитание подростка — это не «последняя фаза детства». Это новая реальность. Родитель, который справлялся с ребёнком 10 лет, вдруг оказывается в ситуации, когда прежние методы не работают.
Воспитание «трудного» подростка: что делать, когда всё выходит из-под контроля
Доверие исчезает.
Разговоры не получаются.
Подросток делает что-то рискованное, врёт, замыкается, грубит. Или просто безучастен — и это пугает не меньше.
Но и это — не тупик. Это возраст. Это перестройка. Это вызов, с которым можно справиться.
Почему подростковый возраст кажется таким трудным
Потому что это и правда сложно — и для родителей, и для самих подростков.
Организм меняется. Психика нестабильна. Самооценка скачет. Страх быть «не таким» борется с желанием выделиться.
Подростку важно отделиться от родителя, чтобы стать собой. Но как это сделать — он не знает. Отсюда:
- протест
- замкнутость
- агрессия
- отказ от обязанностей
- спор ради спора
Если не знать, что это нормально, родитель пугается. Начинает давить. Усиливает контроль. И это, в большинстве случаев, только ухудшает ситуацию.
Что часто говорят родители
- «Он стал чужим»
- «Я не узнаю свою дочь»
- «Он грубит, врет, издевается»
- «Мы жили нормально, а теперь будто война»
- «Я боюсь, что она что-то скрывает — и не знаю, что»
Важно: подросток не «портится». Он не становится плохим. Он меняется. И всё, что казалось управляемым — уходит из-под контроля. Родителю приходится заново выстраивать контакт с уже другим человеком.
Что может стоять за сложным поведением
- Перепады настроения, вызванные гормональной перестройкой
- Повышенная чувствительность к критике
- Нереалистичные ожидания от себя и других
- Жёсткое давление в школе, сравнения
- Психологическая перегрузка от гаджетов, соцсетей, невозможности «вылезти» из чужого мнения
- Переживания, связанные с телом, внешностью, сексуальностью
- Отсутствие безопасного взрослого, к которому можно прийти с любым вопросом
Поведение — это всегда отражение внутреннего состояния. Даже если оно агрессивное, отстранённое, вызывающее.
За криком может стоять страх. За равнодушием — усталость. За враньём — стыд.
Что помогает
- Безопасное пространство для родителя
Речь не только о приёме у психолога — хотя и это важно. Безопасное пространство — это любая ситуация, где вы можете не притворяться, что справляетесь, а быть собой.
Это может быть:
- разговор с психологом, где вас не оценят и не начнут учить жизни
- поддержка близкого друга, который выслушает, не перебивая
- разговор с другим родителем, у которого тоже бывают тяжёлые дни
- группа поддержки или родительская встреча, где можно честно поделиться своим опытом
- даже короткий вечер без дел, когда вы просто даёте себе разрешение выдохнуть
Психолог создаёт именно такое пространство — где можно сказать:
- «Я устал(а) быть хорошим родителем»
- «Иногда я хочу исчезнуть»
- «Я не понимаю, как дальше»
И услышать в ответ не осуждение, а поддержку и вопрос:
«А что вам нужно прямо сейчас, чтобы стало легче?»
С этого и начинается движение к переменам — не с техник, а с того, что вас видят и не осуждают.
- Понимание, что это не про вас
Подросток не игнорирует вас, чтобы сделать больно. Он защищает своё пространство, учится чувствовать границы.
Да, это неприятно. Да, это может обесценивать.
Но если вы примете, что его резкость — это не приговор отношениям, станет легче не включаться в ответ, не ломать контакт окончательно. - Настойчивый, но мягкий интерес
Подросток не всегда хочет говорить. Но он почти всегда хочет, чтобы его слышали.
Вместо «почему ты опять сидишь в телефоне» — «тебе что-то понравилось там?»
Вместо «что за глупости ты слушаешь» — «интересный трек, расскажи, кто это».
Интерес не означает потакание. Он означает: ты мне не безразличен. Даже когда ты колючий. - Адекватные рамки
Свобода не означает вседозволенность. Подростку важны ориентиры. Он должен понимать:
— каковы правила
— почему они такие
— какие последствия
Это требует спокойной и последовательной позиции. Не крика. Не угроз. А объяснений. Да, сто раз. Да, терпеливо. - Уважение к границам
Подросток — уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Он не обязан рассказывать всё. Не обязан быть удобным. Но он обязан быть в безопасности.
Если он хочет быть один — пусть будет. Если не готов к откровенности — дайте время.
Но рядом при этом оставайтесь. Не в роли судьи. В роли взрослого, который держит. - Обращение к психологу, если ситуация зашла в тупик
Иногда нужен кто-то третий. Чтобы помочь понять — что происходит.
Чтобы вернуть родителю силу и ясность.
Чтобы у подростка был человек, с которым он может проговорить то, что не может родителям.
В центре «Здоровый ребёнок» с подростками и их родителями работают взрослые психологи. Это может быть и разовая встреча, и регулярная поддержка. Всё — по запросу.
Три истории
- Подросток в изоляции
Мама обратилась с жалобой: сын 15 лет не выходит из комнаты, разговаривает односложно, уроки не делает, всё в телефоне.
На встрече выяснилось: мальчик пережил сильное давление от сверстников, закрылся. Было чувство вины и стыда.
После нескольких встреч с психологом — постепенно возвращение интереса к жизни, начало разговора с родителями. - Девочка с протестным поведением
13 лет. Уходы из дома, грубость, отказ от школы. Родители в панике.
Выяснилось: дома — гиперконтроль, отсутствие доверия. На фоне гормональных изменений — срыв.
Работа шла с родителями: снизить давление, вернуть контакт, обозначить рамки. Через два месяца — восстановлен диалог, возвращение в школу. - Семья на грани разрыва отношений
Отец и сын не разговаривали месяцами. Каждый считал, что другой его не уважает.
После семейной консультации — выявлены обиды, многолетнее недопонимание.
Через несколько сессий — возможность услышать друг друга без обвинений. Впервые за долгое время — совместные действия без конфликта.
Психолог поможет разобраться
Если вы — родитель подростка, и кажется, что вы всё делаете неправильно — это не потому, что вы не справляетесь.
Это потому, что подростковый возраст — действительно сложный. Но он проходимый.
На все вопросы готовы ответить по тел. 2000-451
Психологи центра «Здоровый ребёнок» помогут вам пройти этот путь — без чувства вины, без одиночества, с уважением к вам и вашему ребёнку.