Психологическая поддержка

Вы злитесь на партнёра, а потом удивляетесь, почему так остро. Пугаетесь сложного разговора — и откладываете, как будто вам десять. На работе говорите «да», хотя всё внутри говорит «нет». Срываетесь на ребёнка, а потом слышите в себе голос своей матери. Или реагируете на нового партнёра, будто на бывшего. Вы взрослая женщина, взрослый мужчина. Но внутри

Вы ложитесь спать — и не можете расслабиться. Уезжаете в отпуск — и на третий день всё равно болит голова. Массаж, ванна, прогулка — не помогают. Вы сидите на приёме у врача, он смотрит анализы и говорит: «По результатам всё в норме». А вам при этом плохо. Снова. Это не мистика. Это психика, которая говорит

Ночью вы часто не спите — в голове сцены, разговоры, миллионы «а если бы…». Утром — будто кирпич на груди: всё напоминает о человеке, которого уже нет рядом. А время не помогает. Или помогает, но плохо. Кто-то советует «переключиться», кто-то — «не страдать», кто-то — «найти другого/другую». А вы просто не можете так дальше. В «Здоровом ребёнке»

Каждый раз, когда кто-то говорит: «Мне просто не везёт в любви», — психологи внутренне вздыхают. Не потому что фраза плохая, а потому что за ней часто скрывается целая история. История одиночества, повторяющихся неудач, страха, стыда, надежды и разочарований. Снаружи — успешный взрослый человек. Внутри — голос: «Ты не нужен», «Ты слишком много хочешь», «Ты опять

Измена — это сильный эмоциональный удар. Он нарушает чувство безопасности, подрывает доверие и часто вызывает резкий внутренний кризис. В один момент разрушается представление о партнёре, о ваших отношениях и даже — о себе. Люди в такой ситуации сталкиваются не только с болью, но и с огромным количеством вопросов. Самые частые:  Что теперь делать?  Уходить или

Любовный треугольник: когда внутри — борьба Это одна из самых непростых ситуаций.  Вы — между. Выбор кажется невозможным. Один человек — надёжный, знакомый, с кем пройден путь. Другой — яркий, живой, вызывает сильные чувства. Вы разрываетесь. Кажется, что сердце ведёт в одну сторону, а разум — в другую. Любовный треугольник всегда про внутренний конфликт, который требует внимательного разбора,

В нормальных отношениях важно, чтобы каждый из партнёров оставался отдельной, самостоятельной личностью. Своими интересами. Своими границами. С ощущением ценности — даже без постоянной подпитки извне. Но при любовной зависимости всё иначе. Человек как будто теряет себя. Его чувства, самооценка, даже представление о том, кто он — начинают зависеть от другого. Без партнёра — тревога, навязчивые

Некоторые люди оказываются в отношениях, которые причиняют боль. Не раз — а снова и снова. В новых парах, с разными партнёрами, но чувства — одни и те же: тяжесть, тревога, ощущение, что тебя не слышат, не уважают, не выбирают по-настоящему. Человек может долго не понимать, что именно идёт не так. Кажется, что просто не везёт.