Психологическая поддержка

Сначала вы твёрдо решаете: всё, хватит. Через день — сомневаетесь. Через два — возвращаетесь. Проходит неделя — снова мысль: «Нет, я не могу так». И по кругу. Это может быть про отношения. Про работу. Про решение переехать. Про дружбу, учёбу, терапию — что угодно. И вроде всё ясно, но внутри — маятник. Бум — в

Брак — это не идиллия, не постоянное счастье, и не сцена из фильма. Это жизнь. Сложная, многослойная, где у каждого есть свои ожидания, потребности, обиды, границы. Если вам неудобно, обидно, тоскливо, одиноко рядом с партнёром — это не «временные трудности». Это повод остановиться и подумать: что происходит и где именно стало плохо. Иногда люди приходят

Иногда родительство — это не радость, а изматывающий марафон. Всё вроде бы по правилам: забота, внимание, время. А в ответ — крик, сопротивление, истерики, агрессия, замкнутость. Родитель старается, но всё летит в стену. Конфликты становятся постоянными. На фоне усталости, чувства вины и недосыпа это кажется тупиком. Но это не тупик. Это сигнал. И его можно

Воспитание подростка — это не «последняя фаза детства». Это новая реальность. Родитель, который справлялся с ребёнком 10 лет, вдруг оказывается в ситуации, когда прежние методы не работают. Доверие исчезает. Разговоры не получаются. Подросток делает что-то рискованное, врёт, замыкается, грубит. Или просто безучастен — и это пугает не меньше. Но и это — не тупик. Это

Сначала всё было понятно. Привычки, общие темы, прикосновения, планы. А потом — всё стало другим. Раздражение, молчание, упрёки. Или, наоборот, — пустота и равнодушие. В какой-то момент кто-то из пары говорит: «Я больше не могу». Развод — это не всегда провал. Иногда — это единственно возможное решение. Но чаще это крик о помощи. И если

Молчание между близкими — это не про мир. Это про усталость. Обида уже сказана. Или не сказана. И теперь каждый молчит, будто в броне. Вроде бы семья, вроде бы рядом. А ощущения — как будто по разным берегам. Большинство конфликтов между партнёрами — это не про то, кто прав. А про то, что один не

Вы взрослый. У вас своя жизнь. Работа, отношения, дети, ипотека. Но стоит зазвонить телефон — и голос матери или отца вызывает внутри бурю. Иногда злость. Иногда вину. Иногда всё сразу. Разговор заканчивается ссорами, обидами, ощущением — «меня опять не поняли». Или — «я опять сорвался». Почему же, даже став самостоятельным, мы так уязвимы перед своими

Вы злитесь на партнёра, а потом удивляетесь, почему так остро. Пугаетесь сложного разговора — и откладываете, как будто вам десять. На работе говорите «да», хотя всё внутри говорит «нет». Срываетесь на ребёнка, а потом слышите в себе голос своей матери. Или реагируете на нового партнёра, будто на бывшего. Вы взрослая женщина, взрослый мужчина. Но внутри

Вы ложитесь спать — и не можете расслабиться. Уезжаете в отпуск — и на третий день всё равно болит голова. Массаж, ванна, прогулка — не помогают. Вы сидите на приёме у врача, он смотрит анализы и говорит: «По результатам всё в норме». А вам при этом плохо. Снова. Это не мистика. Это психика, которая говорит

Ночью вы часто не спите — в голове сцены, разговоры, миллионы «а если бы…». Утром — будто кирпич на груди: всё напоминает о человеке, которого уже нет рядом. А время не помогает. Или помогает, но плохо. Кто-то советует «переключиться», кто-то — «не страдать», кто-то — «найти другого/другую». А вы просто не можете так дальше. В «Здоровом ребёнке»